Фото-приколы (и ужасы)

[Админ]

Увидел недавно на "старшем брате" фотографию одного из инверторов российского производства:



Найденные вами веселые или устрашающие картинки, связанные со сварочным оборудованием, можно размещать в этой теме.

[melnechenko]

Одним словом-"РУССКИЕ"
Я помню народ ругался на качество сборки первых моделей Элсвы 160 и
Это намного круче!!!!!!!!!!!!!!!
ггггггг

[annik]

[annik]

Маска-хамелеон

[melnechenko]

у меня на даче в крестного есть самодельный транс........
Сделан еще при союзе
во время работы на заводе Патона
сделаю фото! Скину

[Админ]

Еще одно произведение российского инверторостроения: компания ТОР, инвертор Торус 200 (взято с chipmaker):

[basics7584]

Гуня и Лось, два интеллектуала из Ломовского СПТУ, были отправлены на практику. Так как по идее их готовили на сварщиков, то отправили их на стройку – в Ломове как раз проходила перестройка Дома колхозника под современный хотель. Но прораб, увидев Гуню и Лося, сразу понял, что к агрегатам, чье устройство сложнее лопаты, их подпускать категорически не следует. Поэтому после того, как они поставили крестики под инструктажом по технике безопасности при работе газосварочным аппаратом (при этом Лось украсил свой крестик пушкинской завитушкой, а Гуня свой – отпечатком грязного пальца), им торжественно выдали по оранжевой каске и вручили как раз лопату и носилки. После чего откомандировали убирать мусор. Несостоявшиеся сварщики искренне обиделись.
Они уныло побрели к месту назначения. Гуня надел каску задом наперед и волочил носилки за одну ручку. Лось нацепил каску на черенок лопаты, которую нес в одной руке; вторая рука, таким образом, оказывалась свободной и Лось, довольный своим рационализаторским талантом, ковырял ей в носу.
- Слышь, Лось, - бубнил Гуня, - а че это мы мусор?.. Мы сварщики же, ну скажи…
- Да лан, - отвечал напарник, - че-нить придумаем. Мусор фиг с ним, ты лучше гляди, мож тут стырить че можно.
Сварщики заплутали в джунглях раскуроченного третьего этажа и, утомленные, присели перекурить. Лось сидел и, машинально раскачивая каску на черенке лопаты, наблюдал за процессом. Вдруг взгляд его прояснился, и он вопросил:
- Слышь, Гунь, как думаешь – каска прочная?
- А фиг ее знает. Надо проверить, - рассудил Гуня.
Жизнь начала приобретать смысл.
Сначала каску положили на бетонный пол и треснули по ней плашмя лопатой. Каска уцелела. Потом по каске треснули ребром лопаты, но каска спружинила, вывернулась и отпрыгнула. Решили поискать что-нибудь потяжелей. Разбрелись по коридору в поисках. Гуня нашел кирпич, а Лось здоровенную арматурину тридцать второго диаметра. Сначала кинули кирпичом, а потом со всей дури залепили по каске арматуриной. Результат был тот же – каска пружинила и прыгала.
- Э, - догадался наконец Лось, - надо же на голове проверять. Ща я надену, а ты арматуриной фигани. Кирпич не кидай, у тебя руки кривые – в морду попадешь.
Лось надел каску, а Гуня треснул арматуриной. Арматурина отрикошетила, соскользнула и впечаталась Лосю в плечо. После того, как он кончил орать, Гуня предложил подумать еще над вариантами эксперимента. Недаром все же они учились на сварщиков и были интеллектуалами – решение было найдено и было оно гениально, как все простое. Каску решили залить цементным раствором, чтобы не пружинила, а потом повторить опыт. Интеллектуалы взяли носилки, лопату, надели каски и отправились деловым шагом на первый этаж к бетономешалке. Кинули пару лопат раствора на носилки и собрались возвращаться, но тут появился прораб и заставил их нагрузить носилки целиком, мол, нефиг сачковать. Исследовательский пыл такая мелочь не охладила, и на третий этаж сварщики почти бежали. Быстренько наполнили каску цементом, перевернули и ударили арматуриной.
- О, Гунь, кажись хрустит, не?
- Ща, я еще арматурину притащу и помогу тебе.
В течение следующих десяти минут интеллектуалы сосредоточенно били каску в две арматурины. Наконец каска треснула и дело пошло веселей.
- Не, ну не фига себе, - искренне негодовал Лось, - а если бы она у меня на голове была? Больно было бы…
- Да, - соглашался Гуня, - мало того, что нас мусор вместо дела заставляют таскать, да еще и до жизни нашей никому нет дела. Пойдем, этому прорабу все скажем.
- А че, и пойдем. – Лось вытряхнул из остатков каски подсохший раствор, положил их на носилки, и интеллектуалы отправились на поиски прораба. Прораб их нашел раньше и стал орать, что вот без дела шляются, наприсылали уродов и вообще что это вы на носилках носите, совсем охренели. Гуня взял касочный огрызок и укоризненно ткнул им в морду прорабу.
- Вот, как работать можно? Мусор падает же везде.
У прораба выпучились глаза и зашевелилась щетина на морде.
- Я семнадцать лет на стройке, но такое вижу в первый раз. Это что же такое? Как?
- А вот ему на голову что-то упало, - кивнул Гуня на Лося, - и каска разбилась. Вот.
- Ага. Вот, - подтвердил Лось. – И вообще, мы же сварщики, нам маски нужны, железные такие, со стеклышком…

На следующий день Гуне и Лосю выдали маски сварщиков. Но прораб, выдавая их, объяснил, что работы для их высокой квалификации пока нет. И поэтому порекомендовал сесть где-нибудь в тихом месте, где не падает сверху мусор, и спокойно посидеть, пока не найдется достойный предмет для сварки. Сварщики-интеллектуалы с достоинством кивнули, надели маски и полезли на крышу. На последнем этаже, проходя мимо строителей, подваривающих балку, они снисходительно посмотрели на них сквозь стеклышки и величественно продолжили свой путь.
С крыши открывался чудесный вид на огороды частного сектора. По огородам бродили петухи с курами и одиноко бляела привязанная к колышку коза. Лось поглядел на козу, потом перевел взгляд на коллегу, так и сидевшего в маске, потом обратно и изрек мысль:
- Гунь, а ты в маске на рыцаря похож, как в кино.
- А че, - обрадовался коллега, - в натуре похоже.
- Только у рыцарей на шлемах перья всякие прилеплены, а у некоторых рога.
- А че, - согласился коллега, - походу так.
Гуня проследил взгляд Лося. Потом интеллектуалы переглянулись и поняли друг друга без слов. Они дружно поднялись и тронулись в путь.
Первым делом поймали петуха и надергали у него из хвоста черных перьев. Петух пробовал возражать и даже хотел подраться, но сварщики объяснили ему, что всегда надо жертвовать чем-то во имя прекрасного, и отпустили с миром, сопроводив пенделем. Затем коллеги подошли к козе и попытались оторвать ей рога. Коза истошно орала и брыкалась, рога отрываться не хотели.
- Надо лучше отпилить, так хрен оторвешь, - решил Лось, - пойдем вернемся, там ножовку найдем, а козу с собой бери, чтобы не возвращаться сто раз.
Гуня тянул козу за веревку, а Лось подталкивал ее пинками сзади. Коза, вероятно решив, что настал конец ее жизни и сейчас из нее будут делать мясо, сопротивлялась изо всех сил, жалобно мекая и припадая на колени. Но сварщики были непреклонны и решительны. Оставив Гуню с козой за вагончиком-бытовкой, Лось отправился за инструментом. Найдя ножовку по металлу, он по дороге обратно прихватил лежащую на ходу пачку электродов.
- Мы же сварщики, нам надо, - объяснил он напарнику. Гуня одобрительно кивал.
Козьи ноги связали веревкой, а морду замотали курткой и приступили к операции. Полностью решили рогов животную не лишать, а отпилить сантиметров по десять. Коза, похоже, потеряла сознание, потому что во время отпиливания лежала, обмякнув и не шевелясь. Когда артефакты были добыты, козу освободили и тоже отпустили с миром.
- Э, Лось, а как мы это все прилеплять будем? – Интеллектуалы задумались, но недаром они были интеллектуалами. Лось ушел на поиски и через полчаса вернулся с ручной дрелью. С боков маски провертел две дырки и две дырки высверлил в торцах отпиленных рогов. Потом коллеги разломали электрод на кусочки, которые послужили штырьками. Штырьки закрепили в маске и насадили на них рога. Потом Лось примерил усовершенствованную маску.
- Э, Лось, ты прям как рыцарь, - восхищенно сказал Гуня.
В гуниной маске дырку провертели сверху посередине и воткнули в нее пучок перьев из петушиного хвоста. Вместо мечей в руки взяли электроды и отсалютовали друг другу.
Весьма довольные собой, сварщики решили найти прораба – времени прошло немало, вдруг появилось занятие, достойное их участия?
Когда прораб увидел интеллектуалов, он тяжело вздохнул, привалился к стене и закрыл небритую морду дрожащими руками. Когда интеллектуалы вопросили его о наличии работы, он тяжело вздохнул и сказал:
- Нет, ребятки, похоже нет тут объектов по вашей специальности. Давайте, я вам отмечу практику, а вы идите домой или гулять. Сюда даже можете вообще не приходить. Договорились?
Коллеги сначала огорчились, но потом рассудили, что если вдруг они понадобятся – им смогут позвонить и позвать. Гуня нарисовал на стенке цифры своего телефона, и прораб клятвенно заверил, что при первой же необходимости их непременно вызовут. Сварщики пожали ручку прорабу и удалились. Глядя им вслед, прораб перекрестился, а потом отправился в бытовку заполнять ведомости. Через некоторое время раздался стук, и в дверь просунулась маска сварщика с козьими рогами.
- Нам это, обещали, что мы за практику деньги получим. Нам когда приходить за зарплатой?
На инструментальной ведомости расплывались кляксы от прорабских слез.

Взято с сайта http://www.yaplakal.com

[vasiaFAZA]

Ну вот а то инвертор всем подавай!!!!!!!!!!!!!!

[11Stroymet]

Страну без проблем можно узнать по картинке

[bykovanka]

Страну без проблем можно узнать по картинке

Согласен полность)